pussycat's secret

....the feline...
pussycat's secret

Galerija

Izdvojeno

blogeraši/ce

music

Taboo

Blog

četvrtak, siječanj 5, 2012

Za tebe...

Čini se da nije bajka., da ipak dođe taj dan u životu nakon kojeg ti ništa više nije isto.. nakon kojeg se vrati ne samo nada već i dokaz da sve što zaslužuješ i dobiješ..

Prošlost je sada tako nebitna... tako zanemarivo malena...

Hvala ti što postojiš.

I <3 U

pussycat-1 @ 15:01 |

Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare

subota, travanj 3, 2010

Žene i teški muškarci

Čitajući jednu odličnu knjigu, došla sam do nekoliko rečenica koje kao da su opisivale mene osobno. Počet ću s ovom:
"Žene i teški muškarci - bit ću sretna kad uspijem prekinuti s tom navikom.".

Hmm..
Ne znam padam li to JA uvijek na takve ili imam nešto u sebi što ih privlači poput magneta.. ne znam..
Ali definitivno znam da je to nešto što me prati u stopu, poput sjene. Nakon što sam se riješila onoga koji mi se godinama kleo na vječnu ljubav i vjernost a u isto vrijeme je "rješavao" lokalnu priležnicu, mislila sam si.. "Stani sad malo.. pusti muškarce k vragu, odmori se od svega kroz što si nezasluženo prošla.. dođi k sebi.. upoznat ćeš NJEGA kad-tad.. NJEGA koji zaslužuje tvoje vrijeme i tvoju pažnju, nekoga tko zaslužuje TEBE".
Zaista sam se i držala toga.. nisam se dala uvući u vezu.. mogu reći čak da mi je prešlo i u opasnu naviku vješto izbjegavati bilo kakva vezivanja. Bila su to samo "bezosjećajna istraživanja, kao da pod mojom kožom ne obitava živi stvor, samo meso i kosti bez duše". Bila sam sretna. Ali sretna samo u pogledu toga što sam znala da dok god držim svih na dovoljnoj udaljenosti od svog srca, ne postoji mogućnost da me netko ponovno povrijedi. To je bila dobra strana medalje. A loša.. eeh.. loša je bila ta što nisam osoba koja može funkcionirati sama i jednostavno uvijek trebam nekoga pokraj sebe, da mi poklanja pažnju, mazi, pazi, grli... i zbog toga sam uvijek imala osjeća da mi "nešto" fali. No uvijek sam radije svoje misli fokusirala na tu "dobru stranu".

Prošle godine u ovo vrijeme, upoznala sam nekoga na koga mi je odmah proradio ONAJ KLIK i sa kojim sam imala osjećaj da sam spremna odmah danas napraviti sve i imati sve baš sa njim. Osjećaj je bio obostran. Ali.. uvijek taj prokleti ALI... ubrzo se pokazao kao vrlo posesivna osoba.. i ne samo to već i kao ljubomorna osoba. Ubojita kombinacija.
"Baš kad je mislila da se opametila, na vrata joj je počela kucati stara mazohistička nastranost pokušavajući se vratiti natrag" - rečenica je iz iste knjige u kojoj sam se ponovno pronašla.
Mislila sam..mogu ja to! Imam živaca za njega. Za njega se isplati žrtvovati toliko. Cijela poanta je ta da se trebam znati ponašati onako kako on to želi i očekuje od mene i da će biti sve ok, da sve može biti ok... Prevarila sam se. Njegova posesivnost pomiješana s ljubomorom, polako ali sigurno me ubijala. Postajala sam tužna i pod velikim stresom, čak sam počela uzimati i tablete sa smirujućim učinkom. Naravno, bez ičijeg znanja...
Nakon kratkog vremena, prekinuli smo, ali samo "vezu". Naše se viđanje nastavilo.. oboje smo bili čudno vezani jedno za drugo. Bilo je tu svaki put puno više od samog sexa. Puno puta, donosili smo zaključke, oboje, kako ta naša viđanja trebaju prestati i kako trebamo krenuti dalje..i oboje bi se složili s time, međutim, nakon nekoliko dana, mi smo ponovno bili zajedno. I tako u nedogled. Kad bi vikendom izlazila van, ulete sam riješavala po kratkom postupku sa "imam dečka". Jesam, imala sam nekoga, nekoga kome je moje srce u potpunosti pripadalo, imala sam njega, ali zapravo, nisam imala nikoga.. I tako je to trajalo.. sve do nedavno. Podvukla sam crtu i obećala samoj sebi da nema više nazad. Da je vrijeme da zalupim vratima svojoj mazohističkoj nastranosti i ne puštam ju više natrag u svoj život. Držala sam se toga. Bilo je teško, čak puno teže od prekida dugogodišnje veze. Jer.. ON je bio taj koji me promijenio i koji mi je dao sasvim novi pogled na svijet. Bilo je teško u nekim trenucima, zaista teško, ali iz tih situacija naučila sam puno o sebi. Zahvalna sam mu na tome što je bio uz mene kad god sam ga trebala, kad god sam ga nazvala i kad god je pričao samnom satima duboko u noć. I uvijek ću mu biti zahvalna na tome. Napravio je od mene još kvalitetniju i čvršću osobu.

"Jedan od načina kako da stekneš moć taj je da naučiš kada treba okrenuti ploču i priznati pogrešku i da znaš kada treba odustati jer je to ispravno." - kaže S.E.Philips u svojoj knjizi.
Pa eto..
...priznala sam pogrešku (što sam ponovno popustila svojoj mazohističkoj strani da me odvede negdje gdje nisam željela ići i za što sam i sama znala da nema budućnosti)
...i okrenula sam ploču ... misli mi zadnja 2 tjedna okupira netko tko je "baš po mom guštu".

pussycat-1 @ 20:12 |

Komentiraj | Komentari: 19 | Prikaži komentare

ponedjeljak, studeni 30, 2009

to više nisam ja

ne prepoznajem se više
uništio si me u potpunosti
emotivno.. psihički..
jednostavno ne mogu dalje
...
zašto si mi poslao poruku u subotu u noći i pitao me gdje sam?
rekli smo da je gotovo, da nećemo više..
zašto me mučiš..
znaš koliko te volim
znaš da sam spremna sve napraviti za tebe
...
zašto me tjeraš od sebe a uvijek me želiš natrag
zašto mi ne dozvoljavaš da te zaboravim
zašto mi ne dozvoljavaš da krenem dalje..
zašto me tjeraš a tako me sebično želiš samo za sebe
...
tisuću pitanja Zašto..
...
VOLIM TE
...
kao što nikoga do sada u životu nisam voljela
takvi osjećaji ne ponavljaju se
takvo nešto događa se samo jednom u životu
...
znamo to
i TI i JA
...